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15:31
18. April 2011
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Ich fang mal…
2 Frauen torkeln stink besoffen nach Hause. Unterwegs kommen sie an nem Friedhof vorbei und müssen pissen. Beide verrichten ihr Geschäft. Die eine nimmt ihren Slip zum abwischen und wirft ihn weg. Die andere hatte erst gar keinen an. schnappt sich von nem frischen Grab nen Gebinde zum Abwischen. Am nächsten Tag unterhalten sich die 2 Männer von ihnen. “So geht das nicht weiter mit denen. meine kam ohne slip nach hause obwohl sie einen an hatte”! Sagt der andere: “Was soll ich den sagen? Als ich mich heut morgen zu ihr drehte ,hing an ihrem Arsch ne Schärpe mit der Aufschrift”!
WIR WERDEN DICH NIE VERGESSEN!
19:03
Über 18
20. August 2010
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:D
Treffen sich 2 Schnecken fragt die eine die andere:,, Warum hast du ein blaues Auge?” Sagt die andere: ,, Auf dem weg nach Hause kam ein Pilz aus der Erde geschossen!”
*
Alle Menschen malen den Teufel an die Wand, der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.
*
Was geht den Opfern von Chuck Norris als Letztes durch den Kopf: SEIN FUSS
*
Boah ey, alle labern immer von Chuck Norris!!! Wenn es Chuck Norris wirklich geben würde, stände er jetzt hinter mir und würde meinen Kopf auf die Tastatur schhhaahrhcsrhöoah sidfshgfdfd56gw3fd4u65fdff dfiosgaörhrercjmceui5snmhklxj lbmhkjcerukc4eo
20:44
18. April 2011
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Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
“Na gut”, denkt sich die Blondine, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke”.
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
“Jetzt reichts!” denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
“Ist die Katze da?” fragt sie ihren Mann.
“Ja, warum?”
“Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren!!!”
11:48
8. Juli 2010
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15:01
18. April 2011
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Oma und Opa sitzen beim Abendessen.
Oma: “Mir ist aufeinmal so warm ums Herz.”
Opa: “Dein linker Busen hängt in der Suppe!”
Schönen Feiertag morgen!
21:03
Über 18
20. August 2010
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Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.
Der Arzt fragt ihn: “Einen roten oder einen schwarzen?”
Gewerkschaftsfunktionär: “Natürlich einen roten!”
Nach der OP wird der Gewerkschaftsfunktionär doch etwas stutzig und fragt nach:
“Was ist denn der Unterschied zwischem dem roten und dem schwarzen?”
Arzt: “Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche.”
21:36
18. April 2011
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Ein Mann sitzt in einer Bar und genehmigt sich einen Drink nach einem langen harten Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.
Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.
Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.
Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: “Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und unter einer Bedingung.”
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt: “Du musst das, was Du dir von mir wünschst, in nur drei Worten sagen.”
Der Mann überlegt einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam zwei 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.
Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: “Streich mein Haus…!!”
3:59
Über 18
20. August 2010
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Blondine Susanne kommt zum Arzt: “Ich habe überall schmerzen!”
Sie drückt mit ihrem Zeigefinger auf ihr Kinn, ihren Arm, ihr Bein und
schreit jedesmal Mal vor Schmerz laut auf.
Sagt der Arzt: “Ihr Finger ist gebrochen!”
+
Fragt der Sohn nach dem Abitur den Vater:
“Welchen Studiengang soll ich wählen: Zahnarzt oder Augenarzt?”
Vater: “Zahnarzt, mein Junge! Der Mensch hat nur zwei Augen, aber 32 Zähne.”
18:32
18. April 2011
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Der Vater will die Mutter besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn?Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon: ´Schau mal, was so los ist und erzähl es uns.’ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: ´Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!´ Keuchend antwortet der Vater: ´Super, weiterschauen!´ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: ´Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!´ Der Vater stöhnt: ´O.k., beobachte weiter das Geschehen!´ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: ´Die Meiers poppen gerade!´ Der Vater: ´Wie kommst du denn darauf?´ – Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt.´”
15:39
8. Juli 2010
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Beim stand von 0:3 gegen Bayern München wechselt Jürgen Klopp
in der 63. Minute den Neuzugang Tarik Abdullah ein, einen Mittelstürmer
aus Afghanistan, der damit sein erstes Bundesligaspiel bestreitet.
Tarik Abdullah trifft vier Mal und der BVB gewinnt noch mit 4:3.
Voller Freude ruft Tarik nach dem Spiel zu Hause an.
Tarik: “Mama, ich habe heute vier Tore geschossen und die Fans
haben mich auf Händen aus dem Stadion getragen. Das war der
schönste Tag meines Lebens. Und, was war bei Euch so los?”
Mama: “Wir hatten weniger zu lachen. Dein Vater wurde heute
fast totgeprügelt, dein Bruder liegt nach einer Messerstecherei
im Krankenhaus und deine Schwester wurde auf offener Straße
beinahe vergewaltigt.”
Tarik: “Oh, das tut mir aber leid.”
Mama: “Schön, dass dir das leid tut. Wegen dir Arschgesicht
sind wir doch nach Dortmund gezogen!”
22:49
18. April 2011
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Drei Ehemänner unternehmen eine Wanderung durch Oberbayern.
Als sie an einem Abend in einer Gaststätte saßen und besonders guter Laune waren, schrieben alle drei eine Karte an ihre Ehefrau mit gleichem Inhalt:
“Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier !!!“
Die Antwort der drei Ehefrauen lautet wie folgt:
Die Erste hat sich geärgert: “Du warst zu Hause schon immer gemein, auch in der Fremde bist Du ein Schwein!“
Die Zweite hatte Humor und schrieb: “Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!“
Die Dritte wollte ihm eins auswischen: “Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein,
mich vögelt ein anderer !!!“
17:39
Über 18
20. August 2010
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Was hat die FDP mit deutschem Bier gemeinsam?
Beide haben weniger als 5 %!!!
=))
18:08
4. Mai 2010
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“Die Linke” drittstärkste Partei in Deutschland,na wenn das nicht auch als Witz durchgeht.Naja,hausgemacht,FDP mit ihrer lächerlichen Führungsriege und einem Wahlkampf der jeder Beschreibung spottet und Die Grünen kommen kurz vor der Bundestagswahl auf die Idee ihre Pädo Vergangenheit aufzuarbeiten und bringen Megavorschläge wie den Veggie Day.Gysi und Lafontaine werden sich vermutlich noch immer ins Fäustchen lachen.
18:23
1. September 2006
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Die ganze Parteienriege in Deutschland ist doch ein Witz, mit einigen wenigen Lichtblicken. Der Wahlkampf und die gestrige Wahl haben das nur allzu deutlich gezeigt.
Oh Michel, wie konntest du nur?
http://deutsche-wirtschafts-nachrichten.de/2013/09/23/banken-rettung-ezb-fordert-not-kredite-vom-deutschen-steuerzahler/
20:32
8. Juli 2010
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Wow! Deutschland stockt seine Philippinen-Hilfe um 1 Mio. Euro
auf insgesamt überwältigende 1,5 Mio. Euro auf!!!
Angesichts der MILLIARDEN-Hilfe für skrupellose,
verbrecherische Banken sollte man sich in Berlin
in Grund und Boden schämen.
Wird aber wohl nicht passieren.
17:31
8. Juli 2010
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Wohin geht Pinocchio, wenn er Schnupfen hat?
Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt.
Wie klingelt ein Gorilla?
King-Kong.
X_X
13:34
8. Juli 2010
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“Ich möchte gerne zahlen.”
“Das macht dann €2790,50.”
“Ich möchte gerne andere Zahlen.”
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Wenn ich gestorben bin, verbrennt
mich und schickt meine Asche an
das Finanzamt. Mit den Worten:
“Das war der Rest, jetzt habt ihr alles!”
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“Es wird Tote geben.”
Ein fataler Rechtschreibfehler sorgte dafür,
dass niemand zu meinem 8. Geburtstag kam.
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Mein Bankberater nervt mich immer wieder
wegen der dämlichen SEPA-Umstellung.
Ich nenne ihn nur noch IBAN, der Schreckliche.
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Immer, wenn eine Frau kacken schreibt,
fällt irgendwo ein Prinz tot von seinem weißen Pferd.
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After Eight zum Selbermachen: Einer putzt sich die Zähne,
der andere isst Schokolade. Dann küssen.
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Man kann wirklich über alles lachen. Nur nicht mit jedem.
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Ich beschädige im Supermarkt inzwischen mit Absicht
den Barcode von ein bis zwei Artikeln, damit ich an der
Kasse Zeit zum Einpacken gewinne.
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Wer meint, dass ‘Ich liebe Dich’ schwer zu sagen ist,
hat noch nie zu seiner Oma ‘Ich habe keine Hunger’ gesagt.
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“Ist das Kleid zu eng?”
“Ich sag mal so: Kennst du diese Sonntagsbrötchen,
wo man die Dose aufbricht und dann quillt der Teig so raus?”
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“Guten Tag, Herr Doktor. Ich habe Grippe.
Hätten sie einen Termin für mich?”
“Klar, 15. Juli 2015, 9 Uhr.”
“Geht’s nicht früher?”
“8 Uhr?”
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Seil: €10
Müllsäcke: €5
Schaufel: €20
Den Kassierer anschauen und sagen: “Du hast nichts
gesehen oder Du bist der Nächste”: unbezahlbar.
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Wissenschaftler haben einen besonderen Teil des Gehirns
entdeckt der nur bei Deutschen vorkommt. Den Jammerlappen.
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“Ich müsste mich krankschreiben lassen.”
“Was fehlt Ihnen denn?”
“Urlaubstage.”
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“Zapfsäule 4 und eine Packung Marlboro.”
“Sind Sie schon 18?”
“Nein, ich habe mit Benzin für 80 Euro mein
Fahrrad gewaschen.”
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Wie man Frischhaltefolie verwendet:
1. Anfang suchen
2. mehrfach am Abrollen scheitern
3. vor Wut die Küche zertrümmern
4. Alufolie nehmen
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Ich suche jetzt seit 20 Minuten meine Frau
in diesem Bekleidungsgeschäft. Ich nehm
gleich irgendeine, die ihr ähnlich sieht
und fahre nach Hause.
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Ich mag Beziehungen, die sich nach Innen
gut anfühlen, anstatt nach Außen gut auszusehen.
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Regierung so: “Wir haben 500.000 neue Jobs geschaffen.”
Arbeiter so: “Ja, und ich habe drei davon.”
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“Ich habe mein Geld bei so ‘ner Art Systemwette verloren.
Immer viel eingezahlt und am Ende nichts rausbekommen.”
“Pferdewetten?”
“Nein, Rente.”
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“Wie fanden Sie das Seminar?”
“Letztes Jahr war mal ein Eichhörnchen draußen
vor dem Fenster. Das hat mir diesmal gefehlt.”
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Würde jemand heute das Konzept “Telefonbuch” erfinden,
die Datenschützer würden ihn auf großer Flamme grillen.
17:48
8. Juli 2010
Offline
Deutsche trinken im Laufe ihres Lebens ca. 7.000 Liter Milch.
Dafür muss ein kleiner Bär in den Alpen 700 Mal mit seinem
Eimerchen zu Kanne humpeln.
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Die Geheimdienste sind an einem Punkt angekommen,
wo selbst die Schlachtung von Robbenbabys ihr Image verbessern würde.
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Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht
trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der 4 Schienen nun die Mittlere ist.
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Rausgehen ist wie Fenster aufmachen. Nur krasser.
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Du bist alt, wenn sie im Supermarkt coole Musik spielen.
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Tote Tiere mache mich immer traurig. Traurig und dick.
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PowerPoint ist, wenn jemand 4 Stunden arbeitet, damit er dann
in 20 Minuten zeigen kann, was er auch in 5 Minuten sagen könnte.
1 Gast/Gäste
